Twisted Dance

2012-01-27T19:55:00.001-02:00

Odeio quando você não presta atenção em mim. Quando você não ouve o que eu falo nem responde o que eu pergunto. Odeio quando você é grosso comigo. Odeio quando você é porco. Odeio quando você está desanimado. Odeio quando você está sem confiança. Odeio brigar contigo. Odeio quando você pede desculpa sem nem saber o porquê. E odeio chorar na sua frente. Odeio quando você começa a brincar no meio de uma discussão. Odeio quando você não larga os joguinhos. Odeio quando você assopra meu olho quando eu estou chorando. Odeio quando você não quer fazer nada. Odeio seu ronco. Odeio quando você espirra e não põe a mão na frente. Odeio quando você está mal humorado.

Mas eu te amo tanto. Amo seu sorriso. Amo sua boca. Amo apertar sua bunda. Amo seu nariz. Amo quando você me faz rir. Amo quando você limpa minhas lágrimas. Amo quando você me abraça forte. Amo quando você faz carinho na minha mão. Amo quando você faz carinho. Amo quando você fica preocupado. Amo quando você dorme no meu colo. E amo quando eu durmo no seu. Amo quando você me beija. Amo quando você diz que me ama. Amo quando você manda mensagem de madrugada. Amo quando você me acorda me beijando. Amo nossa conchinha. Amo suas mãos. Amo o jeito que você ama o que você faz. E amo o jeito que você se esforça pra melhorar sempre. Amo suas piadas sem graça. Amo quando eu acho que você não vai ligar e logo depois você liga. Amo como cada dia vira novidade. Amo ter feito fotografia com você. Amo nossas fugidas. Amo suas histórias malucas. Amo seu medo de ficar careca. Amo suas orelhas de elfo. E amo sua foto de criança.

Por mais que eu odeie tanta coisa em você, nada é maior do que meu amor. Odeio você e amo o jeito que você faz eu te amar a cada dia.

Te amo, não tem jeito, não tem como esquecer.

Conforto

2011-12-28T01:41:00.001-02:00

Preciso falar com quem me ouça. Com quem saiba do que estou passando. Com quem possa sentir o que estou sentindo. Só preciso falar. Nunca falo, pois nunca compreendem. Preciso que compreendam. Não sou aquela fortaleza que tento passar, nem tão frágil como possam pensar. Sou humana, tenho minhas fraquezas, mas também sei ser forte quando preciso. Já desmoronei algumas vezes, poucas, admito. Tudo que tenho, guardo para mim, e às vezes a represa vaza. E quando vaza, cuidado. Mas corro para o que confio e para o que estou precisando naquele momento: conforto. Preciso somente de conforto.

Bom, mas doi

2011-12-07T03:02:00.005-02:00

Quero amar cada segundo que me resta, mas acabo pensando em cada segundo que me resta. Não tinha parado para pensar nisso antes, e agora só penso. Não é bom, mas é o que é. Sei o que vai ser e agora só me resta aproveitar o que me resta. Não que isso seja uma reclamação. É bem melhor do que não ter nem o que aproveitar. Não ter tido o que está sendo. Nem saber o que é isso. Mas perder isso também não é bom. Mesmo que seja por um tempo. O problema é que a gente nunca sabe se esse tempo volta ou se foi perdido para sempre. E aí, tudo que resta são boas lembranças e bastante saudade.

O pensamento vem, o coração aperta, a lágrima fica presa e a palavra agarra na garganta. Não! Não quero falar! Não quero pensar! Tento me agarrar à parte boa. A parte nova. Tudo que mudou, que me acrescentou e que fez meu coração sorrir. E ele ainda sorri, e cresce, e brilha. Meu coração é minha mais preciosa memória de tudo que eu mais desejo lembrar.

Apertou

2011-11-18T02:19:00.001-02:00

Podemos ser tão felizes e sentir tanto aperto ao mesmo tempo? Como isso é possível? E por mais que você tente, tudo aquilo continua a te incomodar, e por mais felicidade que você sinta toda essa dor não vai embora. Eu juro que tento. Tento esquecer, tento me forçar a não acreditar no que eu estou sentindo, acreditar no que é negado, mas é mais forte que eu. E não é só implicância, eu só estou sentindo que é assim, e não é assim que me está sendo falado. Dói. E eu não posso fazer nada em relação a isso, só torcer para passar, ou para que a alegria ultrapasse essa dor, a ponto de se tornar invisível ao meu coração. Não sei quanto tempo vai durar, nem sei exatamente quando começou, só quero que pare. Quem sabe aí, o aperto passa e eu posso respirar em paz.

Sou assim, sou assado

2011-10-11T21:10:00.002-03:00

Tenho medo. Medo de ser eu. Toda eu. E sendo eu, deixar de ser (eu). Isso é meio complicado. Estou sendo descascada e isso é diferente. Ao mesmo tempo quero e temo (isso). Temo que eu não seja o esperado. Temo que me queiram como eu me mostro e a partir do momento que minha casca é retirada mais de mim vai aparecendo. Coisas novas que nem eu conhecia. E se não gostarem de mim assim? E se nem eu gostar de mim? O que eu faço com essa casca? Posso tentar colar de volta, mas não teria o mesmo efeito e logo se soltaria. Na verdade, eu não sei se eu a quero de volta. É só que, bem, eu já tinha me acostumado em ser assim, e agora... será que eu sempre fui assim e não sabia? Será que eu precisava que alguém me mostrasse como eu sou? Acho que no fundo eu sabia, eu só não conseguia admitir.

Vazio escrito

2011-10-05T00:35:00.001-03:00

As palavras não têm aparecido com tanta clareza ultimamente. E quando aparecem, são óbvias demais, pouco abstratas, nada do que procuro, nada interessante. Acontece. É sempre assim. Um período do ano, do mês, da vida, em que as palavras não aparecem. A única coisa que surge é um espaço em branco, e você, querendo pensar em algo que fugiu da sua mente. Talvez as palavras não queiram ser escritas, talvez elas queiram voar por um tempo até se encontrarem com outras, talvez elas queiram ser únicas, livres. E elas podem ser, mas palavras livres são tão bonitas quando estão juntas. Um dia elas vão perceber. Um dia elas voltam. Enquanto isso eu espero no meu vazio escrito.

Não aperta mais

2011-10-02T23:43:00.001-03:00

Tenho uma irritação, uma agonia tão grande e não tenho ninguém para desabafar. Aliás, eu tenho, mas quem eu tenho agora não vai me entender e isso vai me irritar mais. Quem tentaria me acalmar, não está aqui nem esteve. E isso tudo se acumula e eu tenho vontade de fechar meus punhos e socar algo. Gritar. Resmungar. Chorar. Bufar. Sem fazer isso, eu só me irrito mais. E tudo começou com algo tão pequeno. Era só uma irritaçãozinha que eu não tive como partilhar. E que foi aumentando e se tornando vários tipos de irritações e agora é um grande aperto dentro de mim que não tem previsão para ir embora.

Tons

2011-09-29T02:30:00.003-03:00

Gosto de cores, mas gosto mesmo é de tons. Para mim, sem querer ser redundante (já sendo), eles dão o tom de tudo. O tom da música, que guia o cantor. O tom da cor que transforma uma foto. O tom de voz que pode mudar toda uma conversa. Tons são mágicos. São líderes disfarçados de coadjuvantes. São meus amigos. São tons.

Faz mal

2011-09-08T20:09:00.003-03:00

Hoje, mas não só hoje, há um incômodo dentro de mim que costuma ir embora, mas sempre volta, para eu não esquecer. É uma sensação diferente. Uma coisa que toma conta de mim, que me faz pensar, questionar. E quando eu questiono, eu quero fazer parar. Parar com aquilo tudo que causa meu incômodo. Parar com o que não me faz bem. Mas eu não consigo. E eu paro para pensar por que é tão difícil fazer parar algo que não faz você se sentir bem. Então fico decidida a acabar, pôr um ponto final nisso. Mas fraquejo, não dá. E descubro que aquilo que não me faz bem é, também, aquilo que me faz tão bem.

Filmes, muitos filmes!

2011-09-04T00:17:00.005-03:00

E aí que eu resolvi assistir um filme. E aí que eu não sabia que filme assistir. E aí que tinham muito filmes. E aí que eu resolvi perguntar pra uma pessoa. E aí que eu resolvi perguntar para várias pessoas. E aí que algumas pessoas não entenderam, e eu tive que explicar. E aí que algumas me mandaram mais de um filme. E aí que tem filmes que eu nunca vi, que eu sempre quis ver, que eu não sabia que existiam, que eu já vi, mas tem tanto tempo que eu nem me lembro. E aí que agora eu tenho muitos filmes para ver. E aí está a lista de filmes que eu recebi, caso alguém também esteja querendo uma dica de filme para ver:

Água para elefantes

Amor e outras drogas

O vencedor

O Fabuloso destino de Amelie Poulain

Bonequinha de luxo

Janela da alma

Natureza selvagem

Last tango in paris

Goodfellas

Irreversible

Les chansons d'amour

Crepusculo dos deuses

Rent

Cloverfield

Waiting for forever

Colega de quarto

Inverno da alma

Shutter island

Donnie darko

Fahrenheit 451

Wicker Park

Como agua para chocolate

Hair

Tron

O magnata

Laranja mecânica

Oldboy

Bicho de sete cabeças

O iluminado

Poderoso chefão

Frida

V de vingança

Professora sem classe

Gran torino

Namorados para sempre

A vila

Limitless

Scusa ma ti chiamo amore

Alladin

O pequeno principe (musical)

E o vento levou

Xeque-mate

Adrenalina

X men origens

Mary e Max

Magnolia

Paranoia

O grande golpe

O ilusionista

O amor nos tempos do colera

Ensaio sobre a cegueira

Seven

Chamas da vingança

Clube da luta

O primeiro mentiroso

Um sonho de liberdade

Cães de aluguel

Os sonhadores

Funny Girl

Casa de Areia

Dogville

O Mágico

Não entendo, mas entendo

2011-08-16T00:14:00.001-03:00

As pessoas não entendem. Nem eu mesma entendo. E acho que não quero entender. Também não quero querer entender. Quero não entender, e fazer o que falo que faria, mas não faço. E não sei por que não faço. Digo pra mim que não sei, mas sei. E não queria saber. Porque se eu sei, eu admito, e eu não quero admitir. Se eu admito, eu vejo, e se eu vejo, eu não entendo, e por aí vai.

Me confundo, me acho

2011-08-15T23:48:00.004-03:00

Sou uma eterna contradição. Nem eu mesma sei o que quero. No fundo eu sei, mas tento me enganar para que não saiba, e acabo me confundindo às vezes. Às vezes quero, às vezes não quero. Às vezes quero, mas não quero querer. Ou não quero, mas quero querer. E tento me convencer do contrario do que eu já sei, mas não quero querer saber. Quero conseguir acreditar no que sei. Mas nem eu sei o que eu sei. Ou sei, mas não admito. E não entendo por que tento me confundir tanto. Ou não tento. Mas faço. Porque quero que entendam, mas nem sempre eu entendo. Então, como posso querer? Do mesmo jeito que ajo comigo, ajo com os outros. Sou eu mesma, ao mesmo tempo em que sou “os outros”. Vivo mudando constantemente de papel sem nem perceber. Minha própria mente me confunde e se organiza. Constantemente.

Entenda

2011-08-15T23:28:00.003-03:00

Não estou conseguindo me expressar como queria. Talvez eu não queira. Mas eu quero. Talvez eu não consiga. Eu quero me expressar, mas com uma complexidade a ponto de não me entenderem, mas no fundo quero que me entendam, mas não quero ser clara o suficiente para me entenderem. Quero que entendam meus códigos, sem eu ter que traduzi-los. E eu quero códigos, porque eu posso querer não ser lida. Não claramente. Quero que me conheçam para que possam aprender a me ler e não ter que perguntar. Quero que saibam, com certeza, sem dúvidas. Mas ao mesmo tempo, não quero que saibam. Ou quero que saibam, mas não me contem que sabem, mas que ajam como quem sabe. Só quero que me conheçam, mas sem ter que dizer nada. Só saibam, sem palavras, só ações.

Tem sempre foto

2011-08-15T23:17:00.001-03:00

Tem foto que tem cheiro. Tem foto que tem gosto. Tem foto que dá calor. Tem foto que dá frio. Tem foto que faz rir. Tem foto que faz pensar. Tem foto que faz lembrar. Tem foto que tem música. E foto que faz imaginar. Foto que faz querer. Foto que você quer esconder. Foto que dá saudade. Tem sempre foto que faz, foto que quer, foto que é. Tem sempre uma foto. Aquela foto. Sempre foto.

Pare!

2011-08-04T00:23:00.001-03:00

Essa sou eu me decepcionando com coisas pequenas e sem importância. Coisas bobas, sem sentido. Coisas que não deveriam nem mover um cílio meu. Coisas que só eu percebo e mais ninguém. E eu não sei se faço sentido só pra mim, mas eu faço sentido. Ou não. Odeio me decepcionar com essas coisas, mas acontece, não consigo controlar. Tenho que parar, perceber, PARAR. É! Vou parar, espera só um pouquinho.

Mil pensamentos

2011-08-02T02:01:00.000-03:00

Minha cabeça está a mil. Já se passaram milhares de pensamentos nela. Antecipações que eu não deveria fazer, mas insisto em continuar fazendo. Memórias que quero lembrar para sempre e outras que quero esquecer o mais rápido possível. Pensamentos que me fazem sorrir. E os que me fazem querer chorar. Só querer, porque o choro nunca vem. Sempre fico meio perdida quando passo por esses momentos de muitos pensamentos, de mente agitada. Mas acho que prefiro estar assim a não ter no que pensar. Hoje me perco e meus pensamentos se atropelam. Acho que isso vai acalmar com o tempo, até o dia que essa onda voltar. O que nunca demora muito.

Lembrar

2011-08-01T01:42:00.000-03:00

Tenho medo de não ser o que eu quero ser. Às vezes eu até me confundo e fico sem saber exatamente o que eu quero ser. Existem tantas opções. Tenho medo de não atender às expectativas. Às minhas expectativas. Mas aí eu lembro que eu sei que eu vou fazer de tudo pra ser o que eu quero. Pra fazer o que eu quero. Se o que eu quero importa, eu vou fazer isso acontecer. Não importa o tempo que isso leve. Eu só tenho que me lembrar disso. Sempre.

Amigos, amigos, amigos...

2011-07-20T01:14:00.006-03:00

Amigos são...hm. É difícil achar uma palavra. Amigo. Quem é amigo? Não é preciso listar, a gente sabe quem é. A gente não faz amigos, a amizade se faz sozinha, sem ajuda nem esforço. Amizade que é amizade não é difícil. Por mais brigas que tenham, é sempre fácil.

Tem a época que você acha que tem milhões de amigos, todos te amam, e aí vem uma dificuldade e, aí sim, você deixa de achar e passa a saber quem são seus amigos. Os de verdade.

Desisti de amizades que percebi que só eu me importava. Já deixei de me importar com pessoas que se importaram comigo também. Na TPM acho que ninguém é meu amigo e ninguém se preocupa comigo. Tenho a mania de achar que meus amigos devem adivinhar quando estou mal, então não falo nada e sofro quando eles não percebem minha mudança de humor. Tendo a ser muito possessiva e ciumenta com meus amigos. Eles são meus e de mais ninguém.

E abraço de amigo? Ai, é o melhor. Abraço apertado que conforta, que cura qualquer coisa, qualquer mau humor. Abraço já é bom, de amigo então.

Amigo tem intimidade, cada um com a sua. Uns tem mais, outros menos, mas todos têm um pouco. E quando cria intimidade, já era. Perdeu! Não tem mais direito de desvirar amigo. Agora é meu, e pronto, vai ter que me aturar. E me aturar é difícil, mas é bom também. Tenho meus defeitos, mas meus amigos são as coisas mais importantes da minha vida.

Tem também amigo que se comunica com o olhar. A gente se olha e cada um já sabe o que o outro está pensando. Amigo telepático. Amigo de alma.

Poderia continuar falando mas acho que já é o suficiente. Eles sabem seus defeitos, suas qualidades. Eles sempre sabem, não precisa dizer.

Amigo não tem dia. Amigo é todo dia. Amigo sabe. Amigo é.

Conto, tento

2011-07-20T00:30:00.001-03:00

Como contar um conto? Não sei. Tenho dificuldade de inventar histórias escritas. Minha imaginação é muito fértil, mas costuma partir de coisas reais e a partir daí, começo a idealizar, viajar, inventar. Mas uma história totalmente fictícia é muito difícil de ser criada. É difícil não se envolver e somente inventar. Quero aprender isso. Quero me escrever e quero escrever os outros. É, é isso que eu quero.

Me abraça

2011-07-15T02:35:00.001-03:00

Quero abraço. Abraço forte, abraço que conforta, abraço de amigo, abraço que me deixa feliz, abraço que me faz esquecer, abraço bom, abraço, abraço, abraço. Quero todos que posso ter! Um atrás do outro, todos ao mesmo tempo. Mas quero abraço de verdade, nada de tapinha nas costas. Abraço tem a capacidade de mudar tudo, mudar o humor, mudar. Abraço!

Sinto

2011-07-15T01:55:00.005-03:00

Minhas sensações são muitos fortes, muito certas, não costumo errar algo quando sinto. A última, não faz tanto tempo, foi exata. Às vezes queria não sentir isso, não prever nada, não nada. Agora é o exato momento para não sentir nada. Tenho uma sensação que vem me seguindo há não muito tempo, mas tempo suficiente para me incomodar. Não é o que eu quero, mas é o que eu sinto, de verdade, com convicção. E acredito, por mais que não queira e lute para estar errada. Ah, como eu quero estar errada dessa vez. Deixa a sensação me enganar, deixa eu errar, deixa.

Olhares

2011-07-15T01:21:00.004-03:00

Às vezes paro para tentar perceber a alma das pessoas. Aquilo lá no fundo, que palavras não conseguem transmitir. O que pensamos e não falamos. O que sentimos, mas guardamos. Tudo aquilo que fica dentro de nossa cabeça e que só a gente sabe. Acho que nada consegue transparecer tanto a alma de uma pessoa como seus olhos. Um olhar bem analisado, pode nos dar muitas respostas. O olhar que brilha, o distante, o perdido, o penetrante, o triste, o pensativo, o que lembra, o que pretende, o que tem uma intenção, o falso, o que não olha nos olhos. São tantos, é impossível descrever todos. E cada um tem seu detalhe único, seu próprio significado, só seu. Olhares me fascinam, me dizem, me mostram o que procurar, me fazem descobrir o que não tive coragem de perguntar, me fazem perceber o que me enganava. São eles que realmente comunicam nossa alma. A boca só transmite o que permitimos. Os olhos não conseguem enganar uma pessoa que o perceba de verdade. Mas para perceber uma alma pelo olhar, tem que saber ver, saber ler os olhos. A maioria não sabe, são cegos da alma alheia. Como disse Fernando Pessoa : “Nada sabemos da alma senão da nossa”. Concordo e completo, olhares são e sempre serão o mais perto que chegaremos do entendimento alma de outra pessoa.

Tic Tac

2011-07-09T04:02:00.003-03:00

O tempo passa tão rápido e ao mesmo tempo tão devagar. Acho que na verdade, tudo se resume a você. Você que faz seu tempo passar rápido ou devagar. Os anos bem aproveitados, os dias trabalhosos, os momentos vividos, nos dão a impressão de terem voado. Os dias que se arrastam, são sempre aqueles tediosos, em que não temos absolutamente nada para fazer e ficamos parados, quase babando, em frente ao computador.

Todos reclamam de como o tempo passa rápido. Que ironia! Os dias que voaram, foram, provavelmente os que mais fizemos coisas, foram os mais bem aproveitados. Trabalhando ou se divertindo, foram bons, foram nossos, fazem parte das nossas lembranças. Hoje, passei a adotar uma nova filosofia. Descobri que quero mais dias rápidos na minha vida. Não me importo que eles passem correndo, eu quero aproveitar, eu quero é viver.

Descanso

2011-07-01T01:44:00.006-03:00

Minha mente cansou. De tudo. Está me pedindo para parar. Parar de pensar, parar de querer, parar de sonhar, parar de ouvir, parar de falar, parar de temer. Só por um instante. Só até ela poder descansar. Só um pouquinho. Depois, tudo pode voltar. Não com tanta intensidade. Pode voltar aos poucos, com calma, para não assustar. Mas agora, hoje, eu preciso de descanso. Preciso da sensação de estar voando, sabe? Minha mente precisa voar um pouco. Eu preciso voar. Sentir o vento em mim, ver o mundo. Ver tudo, e só admirar, lá de cima, o lugar que eu vivo, as pessoas que importam, os sons que agradam, as paisagens que embelezam. Só um pouco. Mas não posso. E como não posso, voarei na minha cabeça. Acho que minha cabeça gostaria das nuvens por um tempo, até descansar e respirar de novo.

Aprender

2011-06-27T00:23:00.002-03:00

Sinto que tenho tanto a aprender. Tanta coisa, que às vezes dá preguiça e medo de não conseguir aprender tudo. Mas a vontade é maior e eu sempre quero mais. Tenho fome de aprender, e quero saber tudo que eu puder. Tudo que eu conseguir. Muita coisa me interessa e mesmo assim, é tão pouco.

My definition

2011-06-20T02:02:00.002-03:00

Expectativa, you bitch!

2011-06-18T23:55:00.004-03:00

Expectativa. Ah coisa complicada. Em qualquer história nos condicionamos a não criar expectativas. Policiamo-nos para que isso não aconteça. Nossa mente sempre desconfia “será que vai dar certo? Não sei, vamos ver”. Acho que por isso que a maioria das coisas, resolvidas em cima da hora, acontecem com mais frequência do que as planejadas com o tempo. Pelo menos, essa é a minha experiência. Qualquer coisa com menos expectativa é melhor. A surpresa é melhor. A felicidade é maior. E a decepção é menor. A partir do momento que não criamos expectativa, e as coisas vão acontecendo de um jeito legal, uma sementinha nasce. E aí, já era! A expectativa começa a crescer cada vez mais. E então, é desmoronada. O plano não deu certo, não foi como esperado. Seu sorriso murcha e seus olhos caem. E então você promete pra si mesmo que nunca mais vai criar expectativa com nada. Ah! Bem que você tenta, se controla muito, entra em desespero, mas a sementinha já faz parte de você e está lá, só esperando seu alimento. E você alimenta. Ah, um dia alimenta. E ela volta a crescer e a acabar com você. Espero o dia em que acharei um veneno para acabar com essa semente. Por enquanto, vou vivendo esse ciclo, do início ao fim e aí ao início de novo. Agora um pouco mais controlada, espero.

Incômodo

2011-06-18T19:26:00.002-03:00

Me bateu um incômodo. Uma angústia. Isso nunca é bom, mas hoje, me incomodou mais. Eu sei o que me deixa assim, mas não com precisão. Sei um pouco, bem pouco. Não gosto dessa sensação, sensação de abandono, eu acho. De que algo não deu certo. De que não faço diferença. Pode ser paranoia da minha cabeça, posso estar maluca. Talvez esteja com muito tempo para pensar, aí começo a pensar nessas coisas. Quero não ter tempo, quero não pensar. Minha cabeça já pensa muito normalmente, não posso pensar mais.

2011-06-13T22:56:00.002-03:00

Enjoo com facilidade. Não de tudo, nem de todos. Mas não mantenho tanto entusiasmo pela mesma coisa por muito tempo, eu acho. Pode ser que isso mude. Por exemplo, não consigo escrever textos muito grandes, quero logo acabar com eles, pôr um fim. Não consigo ficar muito tempo digitando sobre a mesma coisa. Se meu texto fica grande, depois, vira dois. Acho que minha cabeça recebe uma quantidade muito grande de pensamentos, e enquanto estou escrevendo sobre uma coisa, já estou pensando em outra, então já quero pular pro próximo texto, e depois pro próximo, e assim vai, sem parar por muito tempo, sem prestar muita atenção.

Cara de paisagem

2011-06-13T22:44:00.003-03:00

Eu me distraio com facilidade. Muita facilidade. É só algo entrar na minha cabeça que eu desligo. Pode ser o pensamento mais banal, se eu me interessar, não ouço mais nada. Meus olhos olham, mas não veem nada, estão desfocados. Eu escuto, mas não ouço, é tudo barulho. Posso tropeçar e esbarrar, nada tira minha cabeça dos meus pensamentos. Minha mente fica presa neles, e só neles presto atenção. Até o momento que ouço alguém reclamando ou percebo que estive desligada por um tempo, aí então, volto para a realidade, até quando eu não estiver mais nela de novo.

Sonhei

2011-06-09T19:24:00.002-03:00

Tive um sonho. Tão bom! Não queria sair dele, não queria acordar, não queria saber da realidade. Queria que o sonho fosse a realidade. Lembro que me senti plenamente feliz, sorria a toa, me passou uma sensação tão boa, tão agradável, tão desejável. Depois eu acordei, e sorri. E o sorriso se desmanchou aos poucos, quando fui tomando consciência, quando percebi que nada daquilo tinha acontecido, que nem uma mínima parte daquilo era verdade e que nada que minha mente criou, realmente acontecerá. Nada. A sorte, é que o sonho fica preso na mente se você quiser. Ele só é dividido se você quiser. E eu não quero. Quero esse sonho só pra mim, para eu me lembrar dele quando quiser, e sorrir.

Assim

2011-06-07T20:41:00.003-03:00

É uma coisa estranha. Algo que não estou muito acostumada. Às vezes sinto uma angústia, um aperto, não sei bem o quê. Minha cabeça não para nem por um segundo, e os pensamentos passam tão rápido que são quase transparentes, mas os percebo. Meus olhos ficam distraídos olhando o nada, mas sempre olhando. Meus ouvidos pedem por música, mas não qualquer música. Minhas pernas andam, sem direção. E eu fico assim, sem saber, até o dia em que eu souber.

Novo

2011-06-07T03:09:00.001-03:00

Sinto falta das surpresas. Aquelas que tiram o fôlego de tão inesperadas. Aquelas que não temos nem o poder de piscar, de tão assustados. Aquelas que nosso coração dispara, ou então, para. Anda tudo muito igual, muito normal. Quero anormal, quero loucura, quero adrenalina. Quero o novo de novo.

Irrita

2011-06-07T03:03:00.002-03:00

Considero-me uma pessoa calma, mas há certas coisas que me tiram do sério. Ignorar minha existência, por exemplo, é uma delas. Fingir que não existo, parar de falar no meio de uma conversa interessante, desviar o olhar, coisas pequenas, mas que causam uma grande irritação em mim. E há pessoas que me irritam. DE VERDADE. E ao invés de ficar longe dessas pessoas, eu fico perto. E quero continuar perto. Essas pessoas me fazem mal, e eu deveria saber disso. Aliás, eu sei. Mas não consigo me afastar. Tenho que me afastar!

Cadeia

2011-06-03T01:40:00.002-03:00

Estou me prendendo, me proibindo. Não me deixo escrever o que sinto, o que quero. Minha cabeça pensa, manda, mas os dedos não deixam. Então tudo o que faço não tem tanta graça, não é tão bom. Preciso me livrar disso que me prende, que trava meus dedos. Preciso que tudo saia de mim, minha cabeça está borbulhando, os pensamentos estão voando, e meus dedos selecionando as palavras, prendendo quase tudo que penso, que desejo. Não posso, não consigo, ainda.

De olhos fechados

2011-05-31T16:37:00.008-03:00

Algumas músicas têm o poder de mexer com meu humor. Não importa como eu esteja, o pior mal humor do mundo se tranforma em um sorriso, no minuto que a música começa a tocar. Não é qualquer música, são algumas, especiais. Com os olhos fechados, sua melodia penetra nos meus ouvidos, passa por todo meu corpo, envolve meu coração, acalma minha mente, relaxa meus músculos, fazendo com que só a boca se mova, cantando, sorrindo. Me arrepio, da cabeça aos pés no momento em que o som vai me tocando. É umas das melhores sensações que tenho, é icansável, é musical.

Incômodo

2011-05-30T00:06:00.004-03:00

Meu humor não anda bom, preciso tirar isso de mim. Não sei se é de propósito, ou não, mas as pessoas têm me irritado muito ultimamente, e eu não consigo soltar isso. Quando não me respondem, quando não me dão atenção, quando me respondem e quando me dão atenção. Não importa a situação, tem sempre alguma coisa me incomodando. Uma coisa querendo saltar do meu peito, fugir de mim. E eu prendo, sem saber porquê. Eu sofro com isso, meu corpo sofre. Eu digo que não sei o que é. Mas eu sei, e não quero admitir. Não quero contar pra mim mesma o que é. Não quero acreditar que seja isso. Então prendo. Então permaneço.

TPM

2011-05-22T01:39:00.002-03:00

Em certos momentos sofro de incríveis mudanças. Consigo estar em plena felicidade e maldita tristeza num intervalo de 10 minutos. É impressionante como a esquisita tensão pré menstrual consegue perturbar a cabeça de uma mulher. Ninguém entende, a não ser que viva. Não podemos pedir para os homens entenderem se nem nós mesmas entendemos direito. Podemos pedir que convivam com isso. Até porque, ninguém tem outra alternativa, certo?

Sobre quase bipolaridades

2011-05-21T22:27:00.003-03:00

Modos de agir completamente diferentes, beirando a bipolaridade. Age de um jeito, e quando se acostuma, percebe. E quando percebe, tem medo. E quando tem medo, muda. E quando muda, incomoda, tanto.

Sem nada

2011-05-20T01:15:00.001-03:00

Diminuindo. Estava demorando para isso acontecer. Sempre acontece a mesma coisa. As coisas não vão do jeito que eu queria, ou imaginava, e aí, eu desanimo. Começo a não querer mais isso. Essa situação toda. Então eu desisto, não tento mais, ou tento uma última vez. E se nada acontecer, de novo, como o esperado, eu deixo ir embora. Com o vento, com a chuva. Sem restos, e aí eu fico sem. Sem nada. Nem o pouco que eu tinha, mas não me satisfazia, e nem o que eu queria, mas não tinha.

Não me escrever

2011-05-20T01:00:00.003-03:00

A dificuldade agora é escrever sem me escrever. Passar o pensamento não completo. Podendo ser algo com mais de um significado. Senão eu me mostro, e esse não é meu objetivo.

Complicado é escrever sem escrever eu. Sem eu ser percebida no meio das palavras, das pausas. Estou me escrevendo a qualquer momento, mas sempre possuo uma máscara, um filtro, para impedir que tudo passe. Tudo, só quem sabe sou eu.

Gota

2011-05-16T23:37:00.000-03:00

A gota é algo tão simples, tão cristalino, tão acessível. Ela participa dos momentos mais íntimos das nossas vidas, e ninguém realmente percebe isso.

Há a gota da lágrima, que brota dos nossos olhos, surgindo como o ar que respiramos, como se sempre estivesse ali. Percorre a pele do rosto daquela pessoa, seguindo seu caminho, até cair, onde quer que seja.

Existe também a gota de chuva. Essa está em qualquer momento, em qualquer lugar e aparece sem avisar. Simplesmente cai, de tão alto que não podemos imaginar, e pousa nas roupas, nos corpos, nos rostos de quem quer que seja. Sem escolher o lugar de destino, simplesmente indo.

Posso falar das milhões de outras gotas que existem, a da torneira, a do chuveiro que percorre todo nosso corpo. Partindo dos cabelos, percorrendo todas as curvas do corpo e fugindo pelos nossos pés. Posso falar da gota de orvalho, aquela criação tão linda, tão perfeita e brilhante que surge nas manhãs geladas. Posso falar de qualquer coisa. A gota sempre será a mesma, só estará em lugares diferentes, em situações diferentes, mas sempre estará lá, pura gota.

Sem saber

2011-05-16T23:01:00.000-03:00

Não sei o que vai acontecer. Realmente, não sei. Penso no que pode acontecer, mas nunca sei. Nunca soube. Não costumo me confundir com o que eu acho, mas me confundi. Isso me deixou um pouco desnorteada. Não estou acostumada a isso. Mas nesse caso não estou só pensando, estou vivendo. Realmente não estou acostumada a isso. Fico agoniada, inquieta e penso mil vezes mais. Penso no que quero, no que acho, no que posso.

Nova

2011-05-16T22:58:00.000-03:00

Ando diferente, um diferente bom. Uma eu nova. Não sei bem dizer o que está diferente, só sei que estou. Acho que é um estado de espírito e não exatamente uma característica nova. Pode ser. Não sei. Não me importo em não saber. Está bom do jeito que está.

Confundi

2011-05-15T21:18:00.004-03:00

Confusão. Só isso que aparece na minha cabeça. Somente isso. Não consigo saber mais o que é certo, o que é errado, o que pode, o que não pode, o que eu quero e o que eu não quero. Me confundi, e não sei como desconfundir. Vou continuar presa nessa teia, até descobrir um jeito de me livrar dela. Que agonia!

Desisto

2011-05-10T22:44:00.001-03:00

Cansei. Pronto, é isso. Aconteça o que tiver que acontecer, eu não farei mais forças. Mando em 10% da minha vida, o resto acontecerá se for preciso. É difícil aceitar isso. Na maioria das vezes tento fugir, tento mandar. Mas não dá. Já sei, mas não quero.

Desconcentração

2011-04-13T23:17:00.002-03:00

Desconcentração. Minha cabeça não está com vontade de prestar atenção. Não em somente uma coisa. Ouço, vejo e penso em coisas completamente diferentes. Nada prende minha atenção completamente. Queria poder mandar na minha cabeça, mas ela que manda em mim.

Querendo

2011-04-12T01:10:00.000-03:00

É estranho perceber que eu estou sempre querendo alguma coisa. Cada vez uma coisa diferente, mas a palavra “quero” está presente na maioria dos meus pensamentos. Eu quero tanto, tantas coisas, que acabo me perdendo as vezes. Ou, simplesmente, acabo não percebendo quantas coisas eu quis e consegui. Porque quando eu consegui, eu já não queria tanto. Ou até queria, mas acho que a graça vem do querer, e não do ter.

Twisted Dance

Conforto

Bom, mas doi

Apertou

Sou assim, sou assado

Vazio escrito

Não aperta mais

Tons

Faz mal

Filmes, muitos filmes!

Não entendo, mas entendo

Me confundo, me acho

Entenda

Tem sempre foto

Pare!

Mil pensamentos

Lembrar

Amigos, amigos, amigos...

Conto, tento

Me abraça

Sinto

Olhares

Tic Tac

Descanso

Aprender

My definition

Expectativa, you bitch!

Incômodo

Next

Cara de paisagem

Sonhei

Assim

Novo

Irrita

Cadeia

De olhos fechados

Incômodo

TPM

Sobre quase bipolaridades

Sem nada

Não me escrever

Gota

Sem saber

Nova

Confundi

Desisto

Desconcentração

Querendo